1) ¡Jamás nombre a la presidenta!
La idea es "ningunearla": LO QUE NO SE NOMBRA, NO EXISTE. Si debe referirse a ella, utilice apodos punzantes y que incluyan un inteligente juego de palabras, como "Kretina" o "Konchuda". Si prefiere algo más elegante y menos agresivo, puede referirse a Cristina Fernández llamándola simplemente “esa mujer”, “ésa”, "La tipa" o "LA SEÑORA" en tono despectivo. Es probable que quienes no comparten su postura piensen que lo que usted hace –en este punto específico- es infantil y un tanto imbécil, pero la mayoría de los antikirchneristas tenaces pensarán que usted es un tipo copado que sabe de política.
2) Defender todo lo que surja desde algún tipo de oposición al gobierno, incluso eso que es indefendible.
Ejemplo: si una mujer que durante la dictadura militar fue secuestrada, amenazada, torturada y estafada dice que recién ahora se anima a denunciar a los criminales porque recién ahora, con este gobierno, percibe cierta seguridad para con ese tipo de denuncias (en base a los juicios y prisión a genocidas), usted diga que esa mujer miente.
En resumen: entre el torturador y el torturado, usted cuestione al torturado. Incluso cuando el torturado de nombres, fechas, lugares y demás datos comprobables. Es probable que usted se sienta una basura hedionda al hacer esto, pero recuerde que el torturado de antaño, en este caso, apoya al gobierno actual, del que usted está en contra.
3) Si decir que un torturado miente al denunciar a su antiguo torturador le resulta demasiado y no cree poder hacerlo sin vomitar, defienda lo indefendible de un modo más sutil y disimulado.
¿Cómo hacerlo? Simple, Cambiando de tema. Por ejemplo: si en una reunión familiar alguien comenta el caso de Papel Prensa, usted exclame: “¡Claro, el gobierno habla de Papel Prensa para tapar todo esto de la inseguridad!”. Cuando su primo "Juan Carlos" lo mire estupefacto y le pregunte "¿qué carajo tiene que ver la inseguridad?" usted acúselo de estar ciego y de negar que en Argentina haya inseguridad, aún cuando su primo Juan Carlos jamás haya dicho que no hay inseguridad.
4) Hable mal de las Abuelas de Plaza de Mayo.
Sí, de las Abuelas de Plaza de Mayo. Sí, leyó bien. Recuerde que las Abuelas apoyan a este gobierno.
5) Opóngase a la Ley de Matrimonio Igualitario.
Aunque usted sea homosexual, quiera casarse y quiera tener hijos.
6) Opóngase a la nueva Ley de Medios Audiovisuales.
Aunque usted sea periodista o por algún motivo (laboral o ideológico) necesite que haya más medios de comunicación y que esos medios no pertenezcan todos a dos o tres empresas.
7) Si es indispensable, la próxima vez vote a Duhalde.
Sí, a Duhalde. Sí, leyó bien. Ya seeee que eso de que él (Duhalde) quiere un país para los que quieren a Videla no fue una frase muy feliz, pero recuerde que su objetivo (suyo de usted) es oponerse a ESTE gobierno, no al de los partidarios de Videla.
8) O vote a Macri.
No, no se cague de risa, es en serio. Bueno, cuando deje de carcajearse pase al punto 9.
9) O a Carrió.
No, parece que no es inimputable. O sea que puede votarla lo más tranquilo.
10) O a Pino Solanas.
Aunque Mariano Grondona (¡¡¡!!!) le haya dicho “Pino, la verdad es que con ese modo de pensar me siento más cerca suyo”, y Pino Solanas, en vez de espantarse y salir corriendo, haya sonreído con complacencia.
11) Pida el 82% móvil para los jubilados, aunque no sepa bien de qué se trata.
aunque este gobierno haya batido el récord de aumentos a jubilados (y les siga aumentando), y aunque los políticos que piden el aumento sean los mismos que hace ocho años les sacaron plata a los jubilados porque el país estaba mal (siendo ellos los responsables de que el país estuviera mal).
12) Compare a Kretina con otros presidentes de Latinoamérica.
Por ejemplo Lula da Silva, y elogie desmesuradamente al presidente brasileño.
13) Cuando su primo "Juan Carlos" le comente: "que Lula quiere impulsar una nueva Ley de Medios inspirada en la impulsada por el gobierno de Cristina Fernández"
Usted diga que los brasileños están todo el día de joda, que sólo quieren beber caipiriña, que Maradona es más grande que Pelé y que Pelé debutó con un pibe.
14) Cuando Maradona hable bien de este gobierno...
Usted diga que Maradona es un villero de mierda.
15) Insista en la idea de que Kretina compró el Mundial de Sudáfrica para tapar todo esto de la inseguridad.
Cuando su primo "Juan Carlos" le recuerde, ya exasperado, que el Mundial terminó hace meses, que ganó España, y que Argentina perdió por goleada frente a Alemania, usted diga: “¿Ves? Esta Kretina no sirve ni para comprar un Mundial”.
16) Jamás mire el noticiero de Canal 7.
Así no se enterará de las obras que hace el gobierno, y podrá seguir diciendo que el gobierno no hace nada por más que en este medio se emita todos los días una cadena nacional hasta cuando Kretina esta en el 'trono'.
17) Atención: Uno de los puntos flojos de este gobierno, admitido por muchos kirchneristas
Aprovéchese de eso. Pida furiosamente la ley del aborto. Cuando el gobierno finalmente la trate, usted cuélguese un crucifijo y diga que se irán todos al infierno.
18) Diga, dos o tres veces por día, que Víctor Hugo Morales no es creíble.
Ensáyelo frente al espejo, porque si no es probable que no le salga.
19) Quéjese y cuestione a Kretina por el tono “arrogante” con que dice las cosas.
Luego afirme que usted quiere un presidente que no sea tan autoritario, como por ejemplo el doctor Fernando De La Rúa.
20) Punto final, insista cansinamente en que lo único que le interesa a Kretina es estar bien vestida y su imagen personal.
Luego búrlese del presidente boliviano, Evo Morales, porque usa pullóveres en vez de trajes elegantes, como debe hacer un presidente como la gente.
"HUMOR POLÍTICO"
[Car Bono - Viernes 27 de Abril 2012]
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| Jean-Jacques Rousseau una vez dijo: "La violencia de la mujer reside en sus encantos". La reina K no tiene encantos pero es violenta y demagoga en sus discursos. |
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