¿Qué será de nosotros cuando nuestros cuerpos inertes abandonen este mundo efímero y loco?

¿Qué será de nosotros cuando se nos acabe el amor y comencemos a tenernos un profundo odio?

     Es eso. Simple, concreto, verdadero. Es mejor alejarme por un tiempo y luego, que sane algunas heridas provocado por este tiempo caníbal, seguir el rastro de la cosa humana...


Preparándome para el frío del Invierno

[Car. Bono - 31 de Mayo]

[A Claudio K.]

Esta tarde dí un gran paso, como persona me siento más evolucionada, más reparada, más preparada, más todo.

No tengo un ápice de tristeza, estuve y conozco a una persona maravillosa; KlauRock. Esta tarde aprendí que no todos las personas son iguales, que las mediocridades de una 'pareja' se pueden sortear si se hablan. Esto lo aprendí gracias a vos, gordo. En todo el viaje vine pensando en tus palabras y realmente es reconfortante saber que sigo contando con vos más allá de todo. El sentimiento fue mutuo, quizás, en un principio, me costaba asimilar esa capacidad de decir: "Esto no da para más". No quería, me enojé, lloré, me contuviste, nos emocionamos juntos pero hoy, me hiciste entender que lo mejor que pude hacer es evolocionar, cambiar, seguir juntos pero de otra manera y eso habla bien de nosotros; de vos por sobre todas las cosas. Habla bien de tus principios, de tus valores, de vos como hombre físico y hombre a secas que realmente logra querer y respetar a una mina. Ese pasito, pequeño y cotidiano, lo aprehendí esta tarde en Parque Rivadavia, realemente agradecida de contar con vos.

Me hiciste crecer como persona. Me das confianza en mi como mujer. Con vos pude y puedo sentir cosas que creí realmente olvidadas. Depositas esa fe para que logre hacer lo que quiero... Gracias. Es lo único que puedo decirte, gracias por tanto cariño, por quererme, por cuidarme, por respetarme. Gracias por hacerme evolucionar. Me faltan las palabras para describir realmente quién es Claudio. Lo único que puedo decir es que, mi travesía aún continúa, debo seguir recorriendo el camino, debo seguir escribiendo mi novela, con derroche de risas, de besos, de lágrimas pero todo es pasajero. Nada es eterno u estático, la vida se va moviendo por etapas y yo debo hacer lo mismo. Las cosas no se dieron como pensabamos pero nos queda la linda evolución de una amistad.


Te quiero Vikingo.
[Carolina Bono - Miércoles 31 de Mayo 2012]

Palabras Gastadas

Ayer he despertado más temprano de lo normal, eran las siete de la mañana del día Domingo. Sólo dormí unas pocas, el insomnio me puede y en realidad, soy una persona que vive más en la noche que durante el día. Desperté recordando que tuve un sueño  muy viejo, de una conversación de hace algunos años algo particular. Pero ese dialogo quedó sonando en mi cabeza, esas palabras claras como eco, como si lo hubiese hablado en la vigilia del sueño... 

Cz- ¿Todavía recordás la primera vez que nos vimos? 

Cb- Siento que todavía fue un sueño...

Cz- ¿Sabés que aún Tenés la misma mirada? Aquella carita de que; 'todo estaba bien' y nada te preocupaba. 

Cb- Eso fue hace mucho tiempo...

Cz- Pero no tan lejano de ayer...

 Cz- Pensé que habría posibilidades.

Cb- Hubo algunas... 

 Cb- Pero no... 

 Cz- ¿Fuiste feliz? ¿Te hice feliz?

Cb- A veces. Alguna vez. Una sola vez...

[Carolina Bono - 27 de Mayo 2012 (Fragmento de una vieja conversación]

Muda co-presencia

[“STEPPENWOLF” (Hermann Hesse) + “L’èxtranger (Albert Camus)] = “LOBO EXTRAJERO”

[NOTA PARA MI]: ¿Hay dos personas en mí; “Un lobo” y un “Hombre”?

Pero acaso reducirme a sólo dos personalidades  no es ignorar las demás  caras y verdades que coexisten mudamente en mí. Las que siempre parecen llevar a cabo una “revolución silenciosa” adentro de cada uno de nosotros, no sé…

NO TITTLE

Veo la foto y recuerdo que, hace un tiempo, cada mañana me levanto pensando en que hoy voy a dejar de fumar. Es que por las noches sueño que me agarran ataques de asma mientras duermo. No sé si lo sueño o si realmente me ahogo por las noches.

Durante toda mi vida mis sueños cruzaron ese límite de lo ficticio e irreal. Eso multiplicado por los engaños de mi memoria vuelven mi realidad muy confusa. Porque, en el fondo, siempre creí que mi problema de memoria era más jodido de lo que aparentaba. Además de ser un condimento de la insensibilidad, una excusa heredada para lastimar sutilmente a la gente que quiero, además de todo eso, logra enfrentarme con mi propia realidad. Logra marearme respecto a lo que viví, la gente que conocí, las metas que me propuse.

¿Alguna de todas esas imágenes habrá sucedido realmente? No podría saberlo, no sin testigos.

Ando como por medio de un bulevar, sin poder discernir de qué lado está la cordura, y de cuál la locura. Y resulta muy estresante, porque los carriles de la locura implican una desconexión de la realidad. Y yo soy adicta a la realidad. Sin ella no me queda nada. No podría nunca ser como esos locos lindos. No, no.

Mi memoria es entonces un esfuerzo, una rutina más en esta vida de rutinas. Como Memento. Claro que mi estado no es tan crítico. Ni se acerca. Pero eso es lo más peligroso. Esa forma de actuar sigilosa. Un cuerpo imperceptible y un efecto nocivo.

Dentro de mí, tengo la certeza de que fue cierto, aunque tal vez no lo haya sido. Pero, ficción o no, fue una clara señal de que debo dejarlo. De que estoy a tiempo. Porque tampoco era un ATAQUE, así con mayúscula. Era suave y prolongado. Angustiante y aterrador. Como una amenaza de muerte lenta. Así cada noche desde hace un tiempo.

Todo esto es medio enfermizo, pero aún así creo que los momentos más lúcidos los tengo durante la noche. Incluso algunas veces me desperté por la mañana con una birome en la mano, un cuaderno al lado de mi cama, y una frase escrita en él, sin respetar renglones, pero con una coherencia que me maravillaba.

La mayor parte de mis últimos dos años del secundario los viví sin dormir de noche. No es que vivía de joda, sino que cada noche me acostaba y me quedaba mirando el techo hasta el amanecer.

Cuando trato de explicarme cómo logré sobrevivir a la escuela en ese estado, no puedo hacerlo, porque también esa propia condición desvanecía el límite entre mi fantasía y mi realidad. Lo que recuerdo de aquellos días son las páginas que llegué a escribir durante mi no dormir.

Por eso tengo la sospecha de que la causa y razón primera de mi escribir es mi falta de memoria. Por eso trato de ser lo más sincera posible conmigo misma. Y esto también me hace sospechar que los recuerdos que me quedan no son reales, sólo son recuerdos de lo que recordé alguna vez.

Como cuando una persona vive un acontecimiento que lo marcó tan profunda y sentidamente, que no puede dejar de pensar en ello. Y después de un tiempo se da cuenta de que olvidó todo lo demás, y que si no olvidó aquel momento específico es por haber recordado cada día lo que recordó el día anterior. Una foto de una foto. Entonces se pierden los contornos. El margen de error podría ser infinito pero, ¿quién sabe?

No sé. Yo no sé mucho de estas cosas ni de nada en especial. Por ahora me tengo que acordar de dejar de fumar. Y ver cómo carajo logro eso.




[Carolina Bono - 22 de mayo 2012]

Buenos Aires Smog (16 de Mayo)

Te extraño, a pesar de todo, Buenos Aires. 
Extraño caminar bajo la lluvia tus callecitas porteñas de Caballito - Floresta 
y recorrer tus diagonales cargadas de historias eternas.
Buenos Aires es una ciudad muy bonita. Conflictiva con ella misma.
La amo, a pesar que se haya convertido para mi en un recoveco de viejos y amargos recuerdos.
La amo y la odio por eso. Por ser tan hermosa como un Mítico Mounstro.
Porque me trajo dolor y amor. Pero ahora me trae Muerte y la amaré por eso.

Buenos Aires, mi isla Barroca. 
Por eso trato de escapar y luego regreso a ella, arrepentida.
Una isla que alberga pequeños portales que se abren de mi vida.
Pequeños portales donde mi realidad en tiempo presente se desfragmenta y mis recuerdos son una realidad paralela.
En donde mis amores se pierden y yo me vuelvo más hipócrita, más dura, más histérica y ninfomana.


Buenos Aires, mi propia Ciudad Gótica.

Mi gran catacumba.

Mi hermosa Necropolis emergente.
Ciudad cargada de mis amores porteños,

donde yo me pierdo entre arenas movedizas de sombras 
Donde mi soledad se encuentra y regenera su horizonte en un mar de caras grises danzantes.
Donde los amores son de alquiler y se venden al mejor mejor postor. 
Donde un buen polvo es recordado por algunos entre gemidos de ¡Viva Trostky! o ¡Viva Perón!

Isla o Ciudad.

Amor u Odio.

Amor de alquiler o Amantes que son títeres manipulables de nuestro propio placer.
Jungla de cemento donde pierdo mi alma entre tus espejismos.
Caminando a traves de mi mente tus calles que son mi selva.

La reencarnación de mi salvajismo
Tierra de nadie, donde algunos límites no fueron hechos para cruzarse. 
Porque la Tierra del 'más allá' trae sin sabores y suele amargarte.
Lugares donde uno debe quedarse dentro del círculo del Panteón de 'los Muertos que hablan.
pero sin buscar 'más allá' de la tierra de 'los muertos que caminan'.

[Carolina Bono - 10:25 p.m. 16 de Mayo (Estancada en el transito)]

Fusión (1)

Graffitis ácidos en Chacarita

"Se acercan las tormentas y yo mirando la pared,

besando la pared.
Igual, será mejor anunciar la oscuridad de la ciudad
y el renacer de este diciembre final..."

(Hoy me siento mejor)

Quédate con ella

Salí del trabajo con una profunda tristeza. Corté mi horario laboral, hace unas horas (dos horas atrás para ser exacta) porque no aguanté la bronca, el llanto y la decepción. Esta tristeza que me invade, con estos ojos en una catarata de lágrimas, la bronca de este amor que es veneno corriendo por mis venas y mi sangre y una furia de palabras que me queman la lengua, doy por sentado que tus palabras son claras sospechas de un incipiente fin.
 Eso es lo único que puedo pensar. Es lo único que me nace decir.  Es la misma historia con un final parecido a otros pero con otra persona distinta con la que escribí una pequeña parte de esta novela. Quizás mi problema sea esta incertidumbre devenida en una absorta inseguridad, o la presencia de ciertos espectros que pueblan mi cabeza... No sé, ya no importa. Todas las respuestas están planteadas hacia un mismo camino.

Me alegro conocer esta verdad, que lo es para mi, quizas no para vos ni para el resto. Ya está. Me volviste débil y luego me heriste. Te felicto, resultas ser igual que los demás. No quiero seguir escribiendo, con tus palabras escritas me quitaste todas las ganas de seguir haciendo bien las cosas...

El "amor" es sólo una construcción social muy perra, frígida y por sobre todas cosas mentirosas.
(TODO A LA MISMISIMA MIERDA)

Carolina Bono

(Nota suelta)

Estás a mi lado, dormido. Son casi las cuatro de la madrugada, el principio de la noche. Afuera llueve pero no hace frío, aquí adentro hace calor.
Los Jeans en el suelo,  me siento en el borde la cama, te miro en silencio dormir mientras fumo el cigarrillo y pienso: "Quizá, cuando lo nuestro empezó, creo que no lo hubiera preferido pero ahora, las reglas del juego han cambiado"

Cada minuto es una cosa única. El tiempo entre nosotros pasa tan rápido, de manera natural, que se me hace imposible tomar nota mental. Se me hace difícil reflexionar. Y yo quiero reflexionar: medir de manera más próxima esta cosa extraña que me pasa cuando estoy a tu lado, medir éste amor me resulta imposible, compensar mi exceso de juventud con mi falta -muchas veces- de conciencia. De los  años de distancia, de los dos años que anduve en guerra pero ahora, volvió el equilibrio, el amor, volvió la calma; y me entrego a esta calma, a éste amor que me hace entrar en calor, de esta noche y de los momentos vividos ahora recompensan los años que estuve 'en guerra'... De repente, tengo este minuto de conciencia, de que ésta "rebanada de cotidianidad" sin ser una convivencia, es mi grado máximo de bienestar, de mi plenitud de felicidad dentro de mi guerra y mis batallas a cuestas, pero te miro y sé que te quiero y te estoy amando con la misma intensidad como la primera vez que te vi; puedo sentirte, puedo palparte, puedo besarte.

A veces siento que vos sos una horma, que te instalaste en mi pecho y lo estás agrandando. Te adecuas a mi y nunca en mi vida, me sentí tan cerca de la gloria como en éstos momentos. Lo cierto es, que estuve ignorando todo este tiempo las reservas de ternura y sensaciones que tenía acumuladas.

Hace frío y son casi las cinco de la mañana. La vida se va y no me gusta soportar está sensación de escape (de tiempo). Esta noche con vos no es la eternidad por eso lo vivo como si fuera la última; nos besamos sin temor ni inhibiciones. Comemos. Hablamos. Reímos. Hacemos el amor pero sólo rezo y digo: "¡QUE DURE!"

[Car Bono - Jueves 10 de Mayo 2012]

(Nota Suelta)

Aquí, en la oscuridad de ésta habitación 
y una ciudad que nos considera desertores de ella,
nuestros cuerpos se pierden entre las sabanas de una cama olvidada.
Entre besos y rezos, los cuerpos se toman,
dos personas que se sienten una, se besan con tal intensidad 
que sus bocas arden,
unen lenguas de fuego y su razón se convierte en sombra y piedra.

Más acá, un hombre a secas que se siente Odín al ganar una guerra.
Que es Edipo venciendo a la Esfinge. 
Un hombre que contempla el cielorraso 
y pierde su mirada en el humo de un cigarro.

Más acá, una mujer que se siente desnuda y extraña.
Que siente en su sangre correr un ardiente fuego.
Que reconoce entre sus manos el tacto con la otra ánima.
Victima de aquél hombre que la apuñaló hasta alcanzar el de éxtasis de su orgasmo. 
Que se siente la Esfinge a la que Edipo venció.
Que se siente vacía de amores, de las palabras que son ajenas.
Una mujer que se siente extrañamente enamorada.

Una valquiria que se entregó frente a un sentimiento tan noble como el amor, fue ahí donde presagio su fin. 
Con sus batallas a cuestas, su cuerpo sucumbió ese instante final. 
Un cuerpo solo que tiembla, que se desampara, 
que se entrega a nadar a la muerte de un puerto de caricias y sabanas. 

[ Carolina Bono - Martes 1 de Mayo 2012 ]