Crónicas de un viaje: "Próxima estación: Esperanza"

Tittle: "Gracias por viajar conmigo" Hasta luego Mendoza.
(PH.: Car. Bono! San Martín - 28 de Junio)

Un día.


Qué rápido pasa el tiempo. Cinco años se me pasaron volando y mañana voy a cumplir veintidós años. Me estoy poniendo vieja y hoy encontré un par de canas entre mi pelo negro. Las primeras canas de mi joven "adultez" (o adulterio). No sé, se me pasó muy rápido estos veintiún años que en pocas horas pasarán a ser veintidós, estoy tomando conciencia que ya no existen "ceros", sólo los contaré en los años que vendrán en forma de décadas.

Estoy en el micro, de regreso a Buenos Aires, ya terminé mi viaje. Casi un mes duró mi ausencia en suelo porteño y regreso, no sé si renovada o más firme pero regreso al fin. No hay con qué darle, la cotidianidad me reclama por aquellos lugares, sólo espero no encontrarme con noticias insólitas o sorpresas desagradables. Ayer a la mañana en Mendoza, aún en esa soledad, estaba terminando de preparar las valijas y pensaba: "¿Tan rápido pasó Junio? Hace casi un mes que me fui de Buenos Aires y siento que han pasado dos semanas". Eso se llama pérdida de la noción "tiempo-espacio". Veintidós años, mis veintiuno fueron tranquilos, lo debo reconocer: pude cerrar historias viejas, armar nuevas (aunque no salieron como yo quería), conseguí laburo (el puesto lo tengo a salvo, hoy recibí la llamada de "The Boss" y me ha dicho que ese es mi "regalo de cumpleaños". Gran tipo Carlos, de buena madera) y aún lo sigo manteniendo, sólo me faltaría aclarar mi cabeza hacía qué futuro quiero; a nivel estudios todo quedo estancado como hace dos años atrás. Estudios y amor: ahí debería ver en dónde esta mi error. Es todo tan fugáz que este viaje me sirvió para ver los problemas, las situaciones y a las personas desde otros ángulos, con otros ojos, con otra cara. Con respecto al CBC, gran cuenta pendiente que es peor que pagar el F.M.I. Debo ponerme firme en terminar de una buena vez por todas y con lo que respecta a las "cuestiones del amor", es mejor dejar las cosas así, como están.


He podido conocer o volver a ver aquellos lugares maravillosos. He conocido otros. He estado en manifestaciones y sacado fotos de este viaje; como postales, como un pasaporte de los lugares que he dejado una pequeña huella. Me he reencontrado con aquella persona que tanto amor le tuve y tanto odio le tengo en un campo neutro. He pensado mucho en mi y me doy cuenta que debo aceptarme como soy; esta pequeña persona que lucha, soporta, acepta y a veces calla para no herir. Pensé mucho en vos, querido "Vikingo". De hecho, lo hago ahora. No más exilio, hay que resurgir de las cenizas. Creo que llueve en Buenos Aires, acá el cielo está nublado. Sólo cuatro horas más y lo primero que haré es darle un beso a mi abuela en la frente, un fuerte abrazo a mi padre, un beso en la boca a mi madre y desayunar. Eso, desayunar, tengo hambre y las "pepitos" no son una opción en este momento.






[Sonando ahora]: Playlist "Para Viajar"






1) Morrissey -  There's a light that never goes out (Mozz, tu voz me hace llorar con la letra de esta canción y mi regreso a Buenos Aires)

2) Los Ratones Paranoicos - Tomo y Obligo (Aún me obsesiona mi memoria)

3) David Lebón -  El tiempo es veloz (El pensamiento de los años que estos dejando atrás)

4) Led Zeppelin -  Babe, I'm gonna leave you (Lo que marca, el designio de destierro de una persona)

5) El Otro Yo -  Alegría (de saber que algunas personas esperan ansiosas mi regreso)

6) Nightwish -  High Hopes (Una canción de Pink Floyd hecha cover por la época dorada de Nightwish con Tarja Turunen como vocalista. Un dicho popular dice que, "la esperanza es lo último que se pierde" y tal vez, sea cierto...)

7) Carlos Gardel - Mi Buenos Aires querido (El regreso) / Volver (Hay una parte de este tango que dice: "Pero el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar..." Y es cierto, yo le puse fin por el momento)

8) The Pixies -  Where's my mind? (Perdida entre este post y pispeando el cielo nocturno desde el micro) / Monkey gone to heaven / Hey! (estas dos últimas canciones me marcan)

9) Patti Smith -  Because the night (porque no puedo dormir)  / Don't smoke in bed (la poetiza del Punk reversiona una vieja canción de una gran cantante de Jazz negra como lo fue Nina Simone)

10) The Smashing Pumpkins - Tonight Tonight (Porque siento que ahora, esta noche he cambiado muchas cosas)

Y así sigue la lista... Voy a seguir contemplando el cielo.
Nos vemos en Buenos Aires, C. 




[29/06/2012]

Crónicas de un viaje: Miedo

Tittle: "The Moon"
Pasé tanto tiempo en la oscuridad que había olvidado lo bella
que es la luz de la luna
(PH.: Car. Bono! 25 de Junio 2012) 

Anoche no pude dormir. Afuera hacia frío, el cielo está algo nublado pero había una luna encantadora que dormía entre las cordilleras. Algo me estuvo inquietando durante toda la tarde; un presentimiento, una premonición, una angustia mezclada con ansias y nervios de repente me invadió y se instaló aquí, en el medio de mi pecho. No sé, fue algo raro. Son las 3:07 AM de un Lunes 25 de Junio, me encuentro escribiendo estas lineas y estoy sufriendo uno de esos viejos ataques de insomnio, se me vinieron muchos pensamientos asociando a qué se debería este ataque de ansiedad pero nunca pensé que sería hace unos minutos atrás por un mensaje tuyo. Tenía una vaga corazonada, sabría que tendría noticias tuyas, no era nada definido pero esa luz titilante de este mensaje no la espera (no aún). ¿Por qué? ¿Por qué volves?


Aún tengo intacta en mi memoria aquella tarde en el Sur Patagonico, fue muy extraño ese reencuentro no esperado. Rumiaba mis penas sentada a orillas del gran Lago Puelo cuando, de pronto escuche tu voz, muy clara, muy patente, que me nombró con el susurro del viento; en ese momento estaba pensando en vos, por eso lloré, por eso me encontraste llorando. Cuando te acercaste, tocaste mi hombro y abrí mis ojos empapados en un mar de lágrimas que corrían con el curso del lago y te vi, se me congeló el alma pero me pasó algo que hacía años no sentí por alguien: pude volver a sentir el latido de mi corazón. De este corazón negro que late tan fuerte ahora como aquella tarde. Recuerdo como estabas vestido. Recuerdo tu pelo enrulado suelto. Recuerdo que te sentaste a mi lado y te quedaste callado mientras yo, estúpida y egocéntrica, intentaba negar que estaba llorando. Recuerdo ese dulce aroma que emanaba tu pipa a tabaco de cereza negra quemado. Recuerdo el roce involuntario de nuestras manos y como tus ojos estaban de ese color celeste que a mi tanto me enamoraron. De esa charla que nos dejó más confundidos de lo que ya estábamos.


Estamos destinados a cruzarnos pero en ese cruce, hay confusiones de sentimientos, de recuerdos de tardes y noches compartidas, de siestas y algunas peleas... De tantas cosas que nos quedaron pendientes que no recuerdo porqué terminamos tan mal: como enemigos de grandes egos, como dos extraños muy bien conocidos ¿Por qué volves? ¿Por qué permito que regreses como un fantasma imperfecto al que no le tengo miedo? ¿Por qué siempre que te recuerdo, apareces? ¿Por qué te amé tanto? Ese amor que fue sangre, por el que derramé mi sangre y morí en vida pero al verte, es como si me volviera el alma al cuerpo. No. No puedo dejar que vuelvas a entrar. No puedo pero quiero. Esa dualidad de amor/odio que te tengo es más fuerte que mi cabeza pero la charla de aquella tarde que duró muchas horas, me hizo a pesar de mi tristeza tanto bien. Tenía esas ganas de verte que pensé que estaba soñando hasta que me acariciaste la cara. Fue real hasta que la luz de la luna se reflejó en tus ojos y me huí.


Huír es lo hago últimamente, hasta huyo de vos, por miedo, porque no quiero salir más lastimada, porque te amo desde el primer día que te ví, porque tenemos egos tan grandes que siento que he vuelto a encontrar nuevamente a mi contrincante.

"No revivas lo que dejaste morir..."
[CB -  25 de Junio 2012]

Crónicas de un viaje: Nos sobran los motivos (en los viñedos)

Tittle: "La tristeza es un vino extraño con sabor dulce" (PH.: Car Bono!)

Este adiós, no maquilla un "hasta luego"

Este nunca, no esconde un "ojalá"
Estas cenizas, no juegan con fuego
Este ciego, no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo
Esta letra no la protestaré
Ahórrate el acuse de recibo
Estas vísperas, son las de después
A este ruído, tan huérfano de padre
No voy a permitirle que taladre

Un corazón, podrido de latir
Este pez ya no muere por tu boca
Esta loca se va con otro loco
Estos ojos no lloran mas por ti.

Mientras sacaba esta foto, escuché la guitarra de un paisano entre los viñedos cantando una canción que, sus notas eran muy conocidas para mis oidos, hasta que en su voz dolorida, brotaron las primeras estrofas de una bella canción de Sabina: "Nos sobran los motivos"

Estos besos de Judas, este calvario,Este look de presidiario,
Esta cura de humildad.

Escucha. Escucha como Sabina nos canta eso que alguna vez fuimos pero ya no volverá a ser jamás

"Para decir Adiós amor, nos sobran los motivos..."

[CB -  23 de Junio]

Crónicas de un viaje: El viaje (hacía ninguna parte)

Tittle: La Frontera [Camino Chile-Mendoza]
(PH.: Car Bono! 21 de Junio 2012)

La carretera dejando atrás este Chile de Cobre y Mineral que tanta paz me trajo en estas semana. 

Un viaje que emprendí en busca de algo. No sé que aún.
Un viaje donde conocí a muchas personas.
Me (re)encontré con otras.
Vi a mi familia.
Extrañé a varias personas que no están físicamente.
Tuve el agrado de estar con ese ser que causa miedo: EL LOBO!
Tuve momentos donde quise ser él
y entregarme a ser una "loba esteparia"
Rumié mis penas en las orillas de los grandes lagos.
Y en ese aullido quejoso,
mi primer amor volvió entre mis susurros y el eco del Sur
Me entregué a la paz de los Mapuches.
Lloré.
Reí.
Volví a mis raíces ancestrales
y dí vueltas por el Universo
Comprendí que este exilio, sólo sirvió para volver viejas facetas de mi personalidad
La vieja "Dama de Hierro" ha vuelto
Y no hay vuelta atrás.
Comprendí que esta envergadura o parte de esta cota de malla

soy yo y jamás tuve que haberme sacado la armadura

Y esta es la conclusión: Mis viajes no han terminado.
Me falta camino por trazar y recorrer.
La metáfora que puedo armar a raíz del exabrupto que me desbordó aquél 30 de Mayo es; que los viajes al igual que los autos, son las vías de escape perfectas en las que podes decidir salir y volver o no volver. La cosa es, subirte al "auto", prender un cigarrillo y mirar el espejo retrovisor para ver como queda atrás gran parte del camino que he recorrido. Pero no hay que darse vuelta, sólo hay que relojearlo por el espejo y recorrer esos kilómetros y kilómetros de tiempo, calle, ausencias, entre otras cosas... Acá, apenas algunas cosas.




Salida de: Chile
Destino Final: Mendoza/Buenos Aires

Esta canción ha marcado los últimos días de mi vida...






[Carolina Bono - Jueves 21 de Junio 2012 Llegando a la Frontera con Argentina]

Crónicas de un viaje: Consideraciones

Entre sueños, te vi.
Desde el Invierno Porteño
estas con otra flaca

Yo no soy
ni fui merecedora de tu cariño
Esos abrazos, esos te quiero, deben ser para esa persona
Conmigo no te conviene
Ya esta, estas fuera.
No importa,
mi pasión será recompensada, es hora de dejarte en el pasado.

Con el Invierno te digo Adiós, buena suerte.

"My Winter storm"



Javiera dijo: "La Dama de Hierro, regresó esta misma noche porque sabe que puede camuflarse bien bajo el frío del Invierno Porteño. Regresa como valkiria, como salida de un Infierno a cobrarse algo que le deben. Buscas que te devuelvan tu viejo y negro corazón que vuelve a latir entre el frío y los amores que puedes cortar a tu paso por el camino. Hoy estás diferente, te despertaste decidida. Sos vos nuevamente, la vieja Dama de Hierro ha vuelto"




Y no sabe cuanta razón tiene.




[Carolina Bono -  21 de Junio 2012]

- ¿Qué pensas?
- No sé...
- En algo estás pensado y tu cara te delata
- ¿Queres saber que pienso realmente? Pienso que no le estoy encontrando sentido a nada.
- Debe ser la llegada del Invierno que te pone así, con ese mal humor tan característico tuyo y ese estado de nihilismo a flor de piel. 
- El mal humor lo tengo desde que he salido de Buenos Aires y en realidad me chupa un huevo estar con esta cara de perra mala.
- Y sos tan linda para estar así: tan ausente, tan frágil, tan deshecha por un amor que te engañó...
- Es la vida que me alcanza.

"Un día cualquiera, en algún lugar, tendrás otra oportunidad..."

Crónicas de un viaje: Consecuencias (Desarma y Sangra)

Tittle: "Estoy ahí, extinguiendome" [Retrato al amanecer]
(Ph.: Dee-Dee! 20 de Junio 2012 Santiago de Chie )

Desaparecer.
Sin dejar rastro o dirección hacía donde voy caminando.
Caminando a destiempo pero con mucho tiempo de sobra para llegar hacia ningún lugar.
Sin saber qué pensar. Sin querer amar. Sin querer éstas ideas ni conclusiones que hacen mis sienes sangrar.

[Volver a la misma Revolución -¿aferrarme a esta piadosa pero cruel Soledad o revelar los sentimientos pero mentirme a mí misma diciendo; "No quiero ser parte de esto"?-
Volver a sentir amor. Huir del amor. Desaparecer (d)el amor. EXTINGUIR LA ABSURDA LLAMA DEL AMOR.] 

Amor. Absurdo y efímero sentimiento.
Tan absurdo que te destroza los huesos de la espalda.
Tan efímero que las heridas que deja tardan en cerrar. 

No dejan de sangrar. Respirar por una herida abierta, vivir por una desilusión quizás repetida...

Amor.

La libertad de un sentimiento frente a la contradicción. 
¡Libres! ¿Libres de qué? Si una vez que el corazón manda sobre la cabeza, la razón se anula.
Si una vez que el amor penetra, comenzas a sentiste insoportablemente vivo.
Porque es ahí, donde realmente se te hace carne y tacto, 
la impresión del sentimiento vulgar y efímero clavándote una bayoneta sobre las costillas.


Amor desaparecido.

Amor extraño.

Amor inocente.

Amor no correspondido.

Amor vulgar y efímero.

Amor libre...

Mañana, esto no debe seguir siendo lo mismo

[Santiago y yo despedimos el Otoño en la hora del té con]: La Reina de Hielo para ir recibiendo al Invierno...

("Tendré que hacerte bien. Tendrás que hacerme daño")

[ Carolina Bono - Miércoels 20 de Junio 2012 Chile ]

Crónicas de un viaje: Entre sueños

te sueño
te encuentro
y a los segundos te esfumas como el humo de mi habano flotando en el aire

Te vas
Volves
Desapareces
Sin dejar rastro
Sin sangre
Sin rostro

Extraña figura
fugitiva de mis sueños
Juez y verdugo
de mis simples reflexiones

¿Por qué apareces fantasma de antaño?
¿Por qué volves como niebla a mi calendario?

Premonición del sur
La conflictiva dualidad de amarte/odiarte
Te llamo en los sueños
y apareces nuevamente en mi vida real

cruzando caminos
dos extraños bien conocidos
como rivales de grandes egos
vuelven a unir sus destinos
rumiando penas en la orilla de los lagos
Aullando
reconocemos nuestros llamados en Lago Puelo
Lo mismo que a mi me trajo hasta aquí
es lo mismo por lo que vos estas parado ahí

(Estamos destinados al encuentro repentino)
[CB - 10 de Junio]

Crónicas de un viaje: (nota suelta)

"El tiene los ojos buenos
y una figura pesada"

- Hola pa, feliz día...
- (silencio. respiración solloza) Gracias hija.
- (lágrimas. respiración entre cortada) ¿Por qué lloras?
- No te hagas la dura, que por más que no sea tu "padre de sangre", sé que vos intentas no llorar. A mi no me podés mentir, te conozco cuando estás mal, cuando estas contenta, cuando estás preocupada. Sé quién sos.
- Lloro porque te escucho llorar y no me gusta sentirte así.
- Hija, volvé a Buenos Aires. Podes decirme que te pasa a tu mamá y a mi pero no es día del padre si vos no estás aquí.
- Prometo volver. Te lo prometo pero por favor, no llores.
- Hija ¿te puedo pedir un favor?
- ¿Cuál?
- Llevale flores al abuelo.
- Pá ¿Te puedo decir algo?
- Sí...
- No llores por el abuelo. Yo le llevo las flores por los dos.
- Te amo hija
- Yo también papá. Hasta luego




En esta tierra en la que me encuentro, en tu Chile natal, hoy te recuerdo. Vos estás allí en Buenos Aires, a un día de distancia. Llorando, deseando que vuelvas; nos llevamos mal, hay que reconocerlo pero cuando estamos lejos nos extrañamos más. ¿Qué curioso, no? Como en nuestro camino se van imponiendo personas que forman parte de nuestra vida y van marcando parte de nosotros como "voz de la experiencia". A mi me tocó tenerte de papá. Ya sabes lo que te amo aunque no te lo demuestre. Sabes lo dura y terca que soy cuando me emperro en querer tener la razón, cuando quiero llevarme la pared puesta para aprender. A pesar de todas las etapas que tuvimos, de peleas, de mi rebeldía pava juvenil, siempre estuviste ahí, a mi lado; cuando más te precisé me sacaste del pozo. A pesar de no llevar el mismo vínculo sanguíneo, me demostraste algo muy valioso; para amar a alguien y criarlo como si fuera tu propio hijo no hace falta ser padre biológico. Por eso te amo tanto, porque estas y siempre cuento con vos papá.
Desde esta tierra, te deseo lo mejor viejo. Te amo.

Él tiene los ojos buenos
y una figura pesada
la edad se le vino encima
sin carnaval, ni comparsa

Yo tengo los años nuevos
y mi padre los años viejos
el dolor lo lleva dentro
y tiene historia sin tiempo...




[CB - 17 de Junio]

Crónicas de un viaje: Uno y UNO (no siempre son "DOS")

Ya no importa.

Ya no importa si no tengo el titulo de “novia”. Ya no importa si salgo a cenar a lugares o si voy al cine los fines de semana. Ya no importa si no tiene dinero para comprarme regalos cada mes, o si obtengo caricias, palabras de amor o algún dulce. Ya ni siquiera importa si tiene auto, si me compra rosas o me manda mensajes todos los días.

Ya no quiero “te amo”s. No, ya no, porque de verdad solo quiero a alguien que me llame “su mejor amiga” y solo suya. Que no necesite recordarme cada minuto que me ama porque yo lo sé. Porque me encantaría quedarme un fin de semana tirados en el sillón viendo películas de Disney abrazados bajo la misma cobija y comiendo galletas, en vez de ir a una fiesta. Que en vez de preguntarme “¿que haremos hoy?” me diga “hice planes hoy para nosotros”. Porque quiero que solo le importe estar conmigo, que se aburra conmigo, que juegue conmigo, que duerma conmigo, que haga las misma locuras que yo. Quiero que me haga un picnik en el jardín o debajo de un árbol.

Poder andar por toda la ciudad en camión, en tren, en bici, a pie, pero juntos, y que me presente como “su mejor amiga” a su familia. Quiero que vea una flor en el pasto y la arranque porque se acordó de mi, y me la lleve a mi casa solo porque es miércoles. Ya me harte de títulos, de quedar bien, de compromisos, de peleas, de celos, de mentiras, de que hagan las cosas a fuerzas porque “es mi novia”. Ya no quiero contar los meses, años o siglos que llevamos juntos, porque ya me harte de poner limites a una relación. Quiero un amor natural, un amor sincero con defectos perfectos.

"Es que a veces no hago las cosas bien. En general, sin darme cuenta..."

[CB - 16 de Junio - Chile]

Crónicas de un viaje: "Lobo él. Loba yo" (Encuentro con "El Diablo")

Antes de irme a recorrer la región Chilena necesitaba expresar estas líneas escritas hace unos dos días atrás:


El Bolsón. 7 de Junio 2012.

Huellas
(PH.: Car Bono! - Río Negro)

Esta mañana lo vi. Desde mi estadía aquí en El Bolsón, la primer noche que he llegado, afuera de la cabaña encontré -al día siguiente- dos huellas de un animal justo sobre el piso del umbral de la puerta; demasiado grandes para ser un perro pero algo chicas para ser de un zorro. Pasó. Nunca lo he escuchado aullar ni manifestarse entre el bosque patagónico pero esta mañana sí lo hizo y me tomó por sorpresa: salí a fumar un cigarrillo y a sacar un par de fotos, abro la puerta y estaba ahí a escasos 20 mts. míos. Inmóvil, mirándome. Afuera llovia agua nieve y él estaba ahí sólo, sin frío, mirandome fijo.

(PH.: Car Bono! - Río Negro)

Nunca me sacó la mirada por un sólo segundo. Él dudaba de mi y yo desconfiaba de él, creo que el animal sabio en su propio instinto, esperaba a ver cual era mi reacción pero fui incapaz de reaccionar. Alguien en mi lugar, hubiese sido lo más sigiloso del mundo, daría un par de pasos hacía atrás y saldría corriendo o pidiendo ayuda: yo no. Esperé a ver cual sería su reacción al quedarme inmóvil. Estaba atónita, no podía creer que en frente mio ese animal al que los hombres tanto le temen y que en alguna ocasión, nuestros ancestros nos contaban en cuentos cuando éramos niños en promesas de que nos comería si nos portábamos mal: UN LOBO!

(PH.: Car Bono! - Río Negro)

En mi vida pensé toparme con tan grata y majestuosa presencia. No tuve miedo, ni horror. Simplemente me quedé quieta, sorprendida. Pensé por un instante que se alejaría, los lobos son animales que no se acercan a los humanos, por instinto nos tienen miedo y viceversa. Eso fue hasta ayer a la mañana, toparme con él y viceversa nos hizo darnos cuenta que somos el reflejo uno del otro: Él fue muy cauteloso, observador, esa mirada penetrándome cada segundo y muy misterioso. Yo en cambio, retribuí esos gestos con tranquilidad en mis movimientos, sin brusquedades ni señales de miedo o nervios. De pronto, se iba acercando más y más pero siempre con cautela, desconfiado de mi y yo desconfiaba de que iba  a hacer si se acercaba ¿Me atacaría? Sentía muy en el fondo, por mi instinto que no lo haría; es desconfiado como yo. Se acercaba más y más, dejé que se acercara y me quedé dura como una piedra, cuando me quise acordar, estaba al lado mio: me olfateó, me rodeo un par de veces pero hizo algo que jamás pensé que podría hacer un animal salvaje, lamió mi mano izquierda. 

(PH.: Car Bono! - Río Negro)

Lo miré, sin miedo. y él estaba sentado a mi lado. No tenía palabras para describir la sensación de adrenalina que corría por mis venas. El frío no lo sentí en ese momento, era un fuego caminando. Con mucho cuidado, estiro mi mano para poder acariciarlo. Me mira, se dio cuenta que no quería lastimarlo, se deja acariciar. El lobo y yo, no somos tan diferentes. Él es un animal de apariencia feroz pero que huye, no ataca. Es audaz pero actua cuando es conveniente. La inteligencia de su instinto dice que debe hacer realmente: Si debe demostrar ser feroz lo hará sin dudarlo, si debe demostrar su orgullo lo hará enfrentándose a los de su especie. Y eso soy yo en cierta forma: Orgullosa, feroz, egocéntrica, solitaria, algo astuta que, si tengo que ser feroz lo haré sin remordimiento. El orgullo y mi propio egocentrismo me camuflan para que las cosas ya no puedan llegarme y solitaria porque elijo ser una loba esteparia. Huir. 


Hermoso animal, de espiritu indomable, salvaje pero sociable. La mejor experiencia, vivir con la presión del peligro en las venas. Creo que es la única forma que encuentro de vivir: en el límite!

Peluche (PH.: Car Bono! - Río Negro)

Ayer esta canción de una gran banda como lo es Fleet Foxes, marcó mi ida a Chile. 




[CB -  9 de Junio. El quisco, Chile]

Crónicas de un viaje: En los sueños

- ¿Por qué te hiciste esto? Vos fuiste la que más me lastimaste. Me mataste y no te diste cuenta que por vos daba mi propia vida ¿Por qué no me buscaste?

- Tenía que ser así. Las cosas no tienen un "porqué", sólo un "para qué". Y esto sólo sirvió para poner un alto a mi cabeza y yo quiero que hagas eso; no con el exabrupto que cometí con el hecho de mi suicidio, quiero que dejes de caminar donde lo estas haciendo. Negra, no podes encontrar la paz evitando la vida. Siempre te dije esto.

- ¿Y ahora me venís a decir esto? Si la que se rindió fuiste vos, me decepcionaste. Nunca en mi vida pensé verte así. Vos evitaste vivir para ponerle fin a tu cabeza, no me podes decir que encontraste la paz.

-¿Y que estás buscando? Estas caminando y no llegas a un punto fijo. Estas huyendo de vos misma, de tus amigos y familia. Tarde o temprano vas a detener tu andar.

- Necesitaba ese abrazo tuyo y me duele tanto no tenerte.

- Me tenes. Yo no me fui de tu lado pero me duele verte así, tan frágil y tan hermosa. Vos no sos una mina de huir, sos una Bono, sos de armas tomar ¿Por qué te dejas morir así? Sin luchar...

- Porque me cansé abuela. Estoy cansada, vos no sabes que feo sentir como se van venciendo las extremidades.

- Negra, a veces no tenemos que tomarnos la vida demasiado en serio. Despertate y pensa en lo que hablamos...





¿Que fue todo esto?
[CB - 8 de Junio]